|
Михаил ЗАДОРНОВ Я другой такой страны не знаю
Друга такава страна аз не зная[1]
Превод Фиданка КОСТУРКОВА – магистърска програма ”Транслатология”
Я другой такой страны не знаю где так любят лечиться, как у нас. Причём непременно нетрадиционными методами. Стоит только поместить объявление в газете:"Колдун снимет всё!" - тут же толпа посетительниц. - Вы бы не могли с меня всё снять? - Конечно. С удовольствием. Раздевайтесь. Ай-ай-ай... Как у вас чакра обвисла! Это вас сглазили. Соседи... У вас есть соседи? Есть! Видите, угадал... С вас сто долларов. Когда просматриваешь объявления в газетах, создаётся впечатление, что у нас вся страна лечится, посещая экстрасенсов, гипнотизёров, психотерапевтов, предсказателей, целителей, ясновидящих, колдунов и ведьм... Те им хвосты обрубают, фантомы вытягивают, ауру штопают, карму укорачивают, нечистый дух изгоняют ритуально-очистительными половыми актами. А главное, всё рассасывают: спайки, нервы, кошельки и валюту... Чего только наши пациенты после этих посещений не делают! Сушеных кузнечиков и блох грызут, на ночь заземляются: ноги к отоплению прикручивают, к ушам заговоренные утюги подвешивают... Конский хвост на лбу от сглаза носят. Поливают себя бульоном, настоянном на надпочечниках зелёной макаки. А какие советы выполняют! Чтобы приворожить мужа, вам, мол, надо дать понюхать дым пепла сожженного зуба любимого человека... Порой даже представить невозможно, как это выполнить. Да ещё при условии, что вырвать этот зуб надо незаметно для того, у кого вырываешь. И что интересно: кого ни спроси в нашей стране, всех сглазили. Видимо, на телевидении диктор у нас с чёрным глазом работает. Он всех и глазанул! Правда и без сглаза есть люди в стране. Это те которые с порчей. - Да-да... У вас порча. Дышите. Не дышите. Можете три минуты не дышать? Нет? Порча. А правым лёгким дышать, а левым не дышать можете? Тоже нет? Это сильная порча. Вам надо недельку погрызть угол своего дома, пока луна тёмная. - А у вас в районе крестца блок... Вам надо рано утром пойти в лес, зажав в правой руке сорок куриных пупочков, раздеться догола, сесть на муравейник и ёрзать по нему до заката. - А у вас дела не идут, потому-что из вас энергия ушла. Вам надо по утрам целовать взасос электрическую розетку. А что с уринотерапией делается? В простонародье, извините, мочетерапией... Полстраны это дело пьёт, закапывает в глаза, в уши, втирает в мышечные и костные ткани, поливает себя сверху, приговаривая заклинания... Когда своей мочи не хватает, у соседей занимают, обещая вернуть с процентами в будущем году, когда внук подрастёт и ещё больше ценного продукта давать начнёт... В доме - вонища! К одному прихожу спрашиваю: - Почему у тебя такая вонь в квартире? А он отвечает: - Зато посмотри, как я выгляжу! Ему посоветовали от ревматизма подогретым навозом лечиться... Он его с утра каждый день на сковороде подогревает. Сковороду специально купил "Цептер", чтобы экологически чистый навоз был. И главное, оказалось так просто! Это дело, извините, моча, - панацея от всего. В какой-то газете чёрным по белому прочитал: "Чтобы приворожить мужа, надо пропустить его мочу через венчальное кольцо". Хотелось бы на этот процесс посмотреть. Причём написано: "Пропустить три раза. Не снимая кольца." Но особенно восхищает, что нашим людям и впрямь всё это помогает. Поистине правы были коммунисты, которые считали, что мы самый здоровый народ в мире. Верно! Потому что успешно лечиться всеми этими методами могут только очень здоровые и крепкие духом люди. Друга такава страна аз не зная[1]
Превод Фиданка КОСТУРКОВА – магистърска програма ”Транслатология”
Не познавам друга такава страна, където така да обичатда се лекуват, както у нас. При това непременно с нетрадиционни методи. Само да публикуват обява във вестника: ”Магьосник премахва магии” и веднага се струпва тълпа от посетителки. - Можете ли да премахнете всичко от мен? - Разбира се. С удоволствие. Съблечете се. Ай, ай, ай... Как ви е увиснала чакрата! Урочасали са ви! Съседите… А имате ли съседи? Имате! Видяхте ли, познах... Сто долара. Когато четеш обявите във вестниците, ти се струва, че хората в цялата страна се лекуват при екстрасенси, хипнотизатори, психотерапевти, ясновидци, знахари, магьосници... Те им режат опашките, кърпят им аурата, скъсяват им кармата, гонят нечисти духове с ритуално пречистващи полови актове. И най-вече оправят всичко: ставите, нервите, портфейлите и парите. Какво ли не правят нашите пациенти след тези посещения! Ядат сушени скакалци и бълхи, през нощта се заземяват - завързват краката си за парното, окачват на ушите си магически атрибути. Против уроки носят на челото си конска опашка. Поливат се с бульон, в който са киснали бъбречни жлези от зелен макак. А какви съвети изпълняват само! За да накарате мъжа си да ви заобича отново, трябвало да му дадете да диша дим от изгорения му зъб. Понякога дори е невъзможно да си представиш как ще стане това. При условие че трябва да му извадиш зъба незабелязано от него. И кое е интересното: когото и да попиташ в нашата страна, всички са урочасани. Очевидно в телевизията работи някой водещ с лоши очи. И всички е урочасал. Истината е, че има и неурочасани хора в нашата страна - тези, на които им е направена магия. - Да-да... Имате магия. Дишайте. Не дишайте. Можете ли три минути да не дишате? Не можете? Магия имате. А можете ли да дишате с десния бял дроб, а с левия да не дишате? Пак не можете? Това е черна магия. Трябва една седмица в безлунна нощ да гризете ъгъла на къщата си. - Вие имате защипване в областта на кръста. Трябва да отидете в гората рано сутринта, като държите в ръката си 40 пилешки трътки, да се съблечете чисто гол, да седнете на един мравуняк и да седите там, докато залезе слънцето. - При вас не вървят нещата, защото сте загубили цялата си енергия. Трябва всяка сутрин да целувате електрическия контакт. А пък ако знаете какво се прави, когато става дума за уринотерапия. По народному, извинете, лечение с урина... Половината страна пие това нещо, капе си го в очите, в ушите, втрива го в ставите и мускулите, поливат се целите, като повтарят някакви заклинания. Когато не им стига урината, вземат назаем от съседите, обещават да я върнат с лихвата, когато внукът им порасне и започне да дава повече от ценния продукт... По къщите – смрад. Отивам при един и го питам: - Защо вони така у вас? А той ми отвръща: - Може да мирише, но пък виж ме как изглеждам! Посъветвали го да си лекува ревматизма с подгрят оборски тор. И той всеки ден го топли в един тиган. Специално за целта си купил “Цептер” - за да се запази торът екологично чист. Оказа се толкова просто! Това нещо, извинете, урината, било панацея за всичко. В някакъв вестник черно на бяло пишеше: ”За да накарате мъжа си да се влюби във вас отново, трябва да прекарате урината му през венчалната му халка. Интересно би било да се види как ще стане това. При това трябвало да се прекара три пъти, без да се маха халката. Но най-впечатляващото е, че всичко това помага на хората ни. Наистина, прави бяха комунистите, които смятаха, че ние сме най-здравият народ на света. Вярно е! Защото само здрави и силни духом хора могат да се лекуват с всичките тези методи. [1]Стих от популярната руска песен “Широка страна моя родная” /бел. пр./ |
|
|||
 |
|
 |
